Lachen ist gesund ...

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 20 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

"Das ist doch unglaublich", stammelt der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat.
"Du kommst mit einem Maschinengewehr zum Unterricht?"
"Oje", murmelt der Schüler und wird kreidebleich.
"Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Volksbank!"

Der Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin wutentbrannt die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft den Schnecken zu: "So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
"Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will,
es törnt ihn einfach nicht an und er ist nur gelangweilt."
"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "ich glaube ich haben einen Tipp für Sie:
Gehen Sie nach Hause und warten Sie, bis er duscht. Dann öffnen Sie die Dusche
und sprühen Sie ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu spechen Sie die Zauberformel:
" Prili Prili Prili machen Liebe vieli vieli." Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten.
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen.
Als ihr Mann unter der Dusche steht nimmt Sie die Prilflasche. Öffnet die Dusche,
spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel: Prili Prili Prili machen
Liebe vieli vieli. Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, da kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich
Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
"Ata Ata Ata, ins Wirtshaus geht der Vata."

Sie: "Ich hab mich untenrum rasiert......du weißt was das bedeutet?"
Er: " Ja.....dass der verdammte Abfluss schon wieder verstopft ist...."

Für ganz Faule.....

Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 - 50 ml 100 Euro!"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml - 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g - 75 Cent!"

oooh das passt auf so manchen

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
...
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze"

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter, um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit. Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken. Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus. "Hm, riecht irgendwie komisch, wie Scheiße." Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."

Ein Mann überlegt wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten erscheint es ihm verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Erhängt sich an die Zimmerdecke und als seine Kollegin das Büro betritt
und ihn fragt, warum er das Mache, erklärt er es ihr.
Wenige Minuten später kommt der chef ins Büro und sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke???"
"Ich bin eine Glühbirne."
"Sie müssen verrückt sein. Gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause
und erholen Sie sich. Am Montag sehen wir dann weiter."
Der Mann geht nach Hause und seine Kollegin packt ihre Tasche und will auch gehen.
Auf die Frage des Chefs, warum sie denn auch gehe, antwortet sie:
" Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten !"

2 Männer sitzen im Bus nebeneinander.
"Entschuldigung, onanieren Sie?"
"Ja, wieso? Stört Sie das?"
"Nein, aber Sie müssen jetzt Ihren nehmen, ich steige aus."

Anton und Klaus haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft Anton den Klaus an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt. Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen."

Der Chefarzt der Psychiatrie macht eine Führung durch sein Haus.
Die Besucher dürfen einen Blick in ein Einzelzimmer werfen.
Ein etwas verwirrt aussehender Mann sitzt auf einem Stuhl und hält eine lebensgroße Holzpuppe mit strohblondem Haar auf seinem Schoß.
Er herzt und küsst die Puppe ununterbrochen.
Der Chefarzt analysiert: "Dieser Mann war vor vielen Jahren unsterblich in eine blonde Frau verliebt. Sie hat dann aber einen anderen geheiratet."
Die Führung geht weiter.
Das nächste Zimmer direkt nebenan ist komplett ausgepolstert und der Patient läuft permanent mit dem Kopf gegen die Wand und stößt mitleidserregende Laute aus.
Die Besucher fragen: "Und was ist mit diesem Mann?"
Der Chefarzt sagt: "Das ist der Mann, der die Frau geheiratet hat".